我的孩子最近常常對我不禮貌

 

財團法人「張老師」基金會

 

爸爸：「小倫你是不是該去讀書了？電視已經快燒掉了！」 小倫：「再一下下就好了……」 爸爸：「已經第五個一下下了，你可不可以先把功課做完，少看一點電視？」 小倫：「煩死了，知道啦，讀書比較重要，一直講，你真的很嘮叨ㄋㄟ，每天碎碎念。」 爸爸：「你不能負責任把該做的事情做好，還敢嫌我囉說……」 小倫：「是你要求太多，明天還放假，還有很多時間可以做，就不能讓我看一下電視，做一些自己喜歡的事情嗎？」 爸爸：「你做事都是這樣拖拖拉拉，逃避責任，沒有原則……」 小倫：「我哪有，最好是喔……每次都要強迫人家……」

 

　　這樣對話的場景，我想家裡有小孩的父母一定都不陌生，「為什麼？為什麼？為什麼？」你可能在自己心裡問不下一百次，為什麼現在的小孩那麼難教，怎麼講都講不聽，固執己見，而且說話沒大沒小，「一言九『頂』」，很不禮貌，不斷挑戰父母的極限，好像不知道自己在跟誰說話，讓做父母的每天與孩子在憤怒的情緒中拔河，開始懷疑自己教養的功能，甚至焦慮孩子未來的發展。

 

　　面對這樣的孩子，著實讓人容易感到挫折與懊惱，現代父母該如何看待這群成天只想做自己的孩子，又該如何教養他們，才能讓他們在溫暖和諧的親子關係中成長，並保有做父母的尊嚴與教養功能。

 

用正向的眼光看待孩子的反抗

    現在的孩子成長於自由開放的民主社會，加上少子化，個個都是寶，從小意見就很被大人重視，要吃什麼？穿什麼？到哪裡玩？大人都很習慣聽聽他們的意見。而且網路普及化，資訊發達，孩子接觸到的知識與所受的刺激，遠比大人們想像的要多很多，如又受到外在不良媒體或同儕影響，親子衝突當下所迸出來的語言，有時真的讓人不敢相信這是我的孩子。

    面對喜歡頂嘴，意見很多的孩子，儘管讓人很難招架，甚至討厭，但我們不得不在心裡承認這樣的孩子智力、語言表達力通常都比較高，甚至能在頂嘴的過程中學會應付衝突、建立自信，想到這裡或許可以讓憤怒的父母親稍稍感到安慰。

    孩子與我們生長在不同的世代，所學習到的知識、信念與價值也有很大的差異，因此親子間意見的歧異與衝突在所難免。孩子勇敢為自己發聲，其實是好現象，代表孩子長大了，開始有思考的能力，而且能夠勇於表達。我們常要孩子具備有獨立思考的能力，又怎能要求他們在成長過程中沒有任何的聲音，當個乖乖聽話的孩子？或許孩子回應大人的方式與態度不是那麼正確，但這也是親子間開啟對話的契機點。

 

學習接納，聽懂孩子內心的想法

   被強迫要求去做自己不喜歡的事情，應該沒有人會開心吧！所以面對父母親要求自己不感興趣或認為不重要的事情，孩子所表現出來的反抗態度及不耐煩語氣，應該很容易被理解。做父母的如果一味用高壓的方式，去逼迫孩子服從，只會增加親子間的衝突；或者因為反正也管不動，乾脆就放棄管教，導致孩子的行為更變本加厲。

    此時，做父母親的不妨蹲下身，深呼吸、冷靜下來，先試著理解與接受孩子當下的感受，不要受孩子的情緒影響，流於口語上的意氣之爭。改用好奇、正向的態度，好好的聆聽孩子的內心，聽懂他們到底在想什麼、要什麼，再順勢引導溝通，找到可以同時滿足彼此的好方法。父母親千萬不要強迫灌輸自己的價值觀，覺得孩子還小，什麼都不懂，照我的方式就對了；或者被孩子反抗的行為激怒，以更大的情緒回應，這樣子只會擴大親子的裂痕。

    增進親子關係很重要的一點，就是讓孩子感受到父母親是與他站在同一陣線，有任何問題或困難都可以來找他商量討論。其實，再怎麼樣頑劣的孩子，內心深處都還是渴望得到父母親的關注與了解，家長只要用同理的態度，溫暖傾聽與和緩訴說，就能慢慢靠近孩子，洞察孩子真正的需求，並給予適當的尊重與選擇空間，讓他們從中學習自我負責。

 

父母，應轉身學習觀照自我

    面對孩子不如預期的行為與情緒反應，父母可以覺察自己的慣性反應是懲罰：「現在不馬上關掉電視，接下來一個禮拜都不准看電視。」恐嚇：「你不聽我的話，就不要當我的孩子。」抑或是讓他內疚：「為了你，我花這麼多心思，犧牲這麼多，你居然還說出這種話」每一種反應都可能是過往生命的重現，或是自己內在心理狀態的投射，大人可以試著有意識的檢視自己慣性的反應，看看自己的內在，問問自己「為什麼」會有如此反應。

    例如你可能會發現，懲罰與恐嚇是源於自己做父母的權威不容許被挑戰的價值。憤怒的情緒，背後其實是擔心自己孩子不如人而產生的焦慮激化反應。每次看到孩子不用功讀書就會讓你勃然大怒，是自己從小就因為功課不如人，被認定沒能力、不長進，飽受責難。對孩子表現不滿，其實是源自於對自己表現不滿。對每一件事情都要不斷地再三提醒與叮嚀，是源自於自身的焦慮與不安全感，或者對自我要求完美的個性，不容許犯錯。

 

　　許多父母很努力的教養孩子，給孩子很多的資源與學習機會，但孩子並沒有接收到這滿滿的愛，反而覺得痛苦，產生抗拒與不滿。這時做父母的在委屈與失落之餘，應該要去分辨這些給予，到底是自己內在的需求，還是孩子真正的需要。「父母可能只是在滿足自己童年的失落，或者沒有被滿足的需求。」孩子就像一面鏡子，照映出我們內在的課題，在了解孩子之前，要先了解自己，會讓自己避免受傷，也減少與孩子的衝突。

 

　　關係，是親子間相互影響與改變的關鍵，唯有經營好親子關係，才有機會對孩子有好的影響。學習當父母親是一輩子的課題，每一次的挫折、衝突與的自我懷疑，都是讓我們學習做一個更好的父母的開始。當我們願意承認自己的不足、願意不斷的學習、願意轉身看見自己，就是給孩子成長過程中最好的禮物。